2023年你好

 好久没来这个地方

差点连网址都记不住了，哈哈

今年我的身份已经不同往日

我是一位母亲啦

想当初我还是个连谈恋爱都不敢想的人

如今已是人母，时间真的过得好快啊

突然想在这里小小宣泄一下

有人会问当全职妈妈快乐吗

我会说快乐但也不快乐

快乐是因为可以参与女儿的一切成长，可以与她分享喜怒哀乐

不快乐是因为“我”这个身份被剥夺了

对于别人，我好像已经是某某的妈妈，而不是我自己了

不过当了二十几年的小透明，这点我还能承受

再来小记录一下，前几个个月参与中学同学的小小喜宴

简直尴尬到极点

到底为什么我会混成这副德行

中学六年好像什么都没留下

如果人生再重来，我一定会努力读书

这样至少我还留个博学多才的美名，唉

友谊经营还是太难了，能够跟几个人保持联络好像已经很不错了

我还是知足吧。

最后，我想说我好像赚钱啊

到底有什么是能在家里赚钱的

好焦虑哦

另一方面又想专心把女儿照顾好，不像其他事来分心

好矛盾哦

难怪这里以前我会放“矛盾的世界”哈哈哈

下次上来记录不知道会是几时了

应该没人还在看我的文章吧哈哈哈

你们眼中的女神

今天被气到想分享一些年少的事情。

话说几年前我看到一则报道是说某某得一个奖，但是我忘了是什么鸟奖了， 反正就是一个美誉吧，是关于把游记写得顶呱呱的。

然后翻开各种评论，每个就是赞啊顶啊各种捧。而他的游记就是在一些贫困国家周游然后做下的一些善事吧。当然， 每个人看到这样一定是各种夸，试想想他本是个富裕之人， 却有心并且能够不畏惧不计较的如此奉献，真不是所有人能做的。当时我看到就是哇，很厉害欸，不嫌脏不嫌苦，很赞欸~
但是与此同时，我也轻蔑的发出一声笑。。你问为什么？当然是因为，当初你我一同乘坐一辆巴士，我坐你位子旁边，你那嫌弃的眼神，我的水瓶袋子缠在你的手表上，我道着歉你那嫌恶的目光，我到现在还历历在目呢。

你说你现在做这些是从善还是伪善呢？受过你这般对待的我，当然觉得你是伪善啦，不在众人目光里的你，才是真正的你吧，呵呵

当然我也没有什么能耐去揭露你还是去讨伐你什么的，毕竟我就是这样平平无奇，哪能跟你们这种有钱有势的人攀比呢。

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第二件事就得追溯到我小学的时候了。。。
不要说什么天蝎座记仇，我们可是好的坏的都记得的，就是这么是非分明！哈哈

不知道你们小时候有没有同感，就是铅笔盒有两层，彩色笔有48支，水彩有24色的那些人，就是班上的风云人物。哈哈，原来市侩和现实都是从小培养的><

当然这些风云人物就是我。。班上的人（可悲的我就旁边一介草民。。
你们不知道，他们这一拉开彩色笔盒子，可威风啦，很多人都蜂拥而上百般讨好，就是能侍奉龙体（走错棚了
就是能够用一用，当然我没什么个性，也是随风起舞的人，跟着巴巴要借用。这时候，风云人物当然是有权利翻牌了啦，眼看我前几个都被翻了，想想我应该机会很大吧（窃喜

就当到我，我话都还没说完，一句“No way"，就落幕了。。拒绝就拒绝还用什么英文来抬高自己身份，啧！这件事我真耿耿于怀直到中学还是没忘哈哈哈，可是竟然遇上同一人，就想说应该要远离此人。没想到中学的他，可友善了，简直判若两人，也渐渐我们成了好朋友。

但好景不长，又是一句话，让我对他落下了深深的阴影。
家离学校远，每天搭巴士简直太累人，但是也没有其他选择，活动上到下午5，6点还得挤上满人的巴士，身心俱疲啊。

这时候，关系不错的他，因为偶尔有交通，就问我要不要搭便车，顺路捎上我一程，这不是救星吗，简直是及仙女下凡啊！所以每次她问，我都巨高兴的点头哈腰，就能少受一点累了。

突然有一天，他如往常一样问了我，而我一如往常一样高兴的感谢他，他却说了一句：“你可以不要这种很高兴的表情吗，让人觉得很不爽。”我傻眼，那我是要装难过有顺风车载是不是==我心里想大概是不想载我但是出于礼貌又必须问我所以才这么懊恼吧，所以后来我就拒绝坐顺风车继续我的巴士之路了，唉

在我眼里这么可怕的一个人，在其他人眼中是亲切友好女神代表，所以想当然尔，我也是无力对抗的啦。只能在这里打打嘴炮而已，哈哈

这就是为什么我超级讨厌双面人，因为我既揭穿不了，又无力抵抗。想想一个人见人爱的人，就我孤身一人做反派，岂不是乞人憎（无奈

今天的分享就到这里啦，要记住有时候光鲜亮丽的女神，内心却未必称得上是女神呢。

不服来战啊！！！哈哈哈哈

神奇的地方

太酷了
多年以后翻开这里，竟然是满满的回忆。

觉得自己以前的文笔不错啊哈哈

看着自己写的一字一句，完全不敢相信那是以前的我，果然时间真的可以改变好多东西呢。

今天开回这里，也只是想要宣泄一番，毕竟现在好像没什么地方适合写日记了，果然这里是时代的眼泪啊。想当初的blog，现在都成了vlog了哈哈

来这里主要是想写写最近的心情，以前埋怨的就是友情啊，还是什么思春情节的。
现在长大了，唯一烦恼就是工作了。

不知道大家对于工作权益，是会争取还是随意呢？
其实我是挺想随意的人，但是我又是很注重公平的人，就是如果别人有，而我没有的话就会开始心理不平衡。但是这点我也是在努力调适啦，毕竟都是人去适应工作，不是工作适应人嘛。

还有一点，大家是不是都遇到好上司和好同事呢？
其实我换过几份工，也不是说每个上司同事都不好，就只是很难遇到一个开心的工作环境，总有不能如意的成分。单单这点就让我很厌恶工作了哈哈哈当然懒惰也有一点。

好想像电视剧里一样，也遇到合拍的同事和善解人意的上司，虽然知道现实中应该很难。
但是人还是要怀着一点希望的吧。

如果这份工又要结束，我该何去何从呢？

思念是一种病，怀念何尝不是？

时隔2年，再次踏入校园生活。
一开始，是很兴奋，期待，又紧张的。
到后来，平淡无奇。
也许，因为我没参与任何活动，才让我这么觉得。
可是，我觉得格格不入，是否我已经没有精力，还是已经不是那个从前。
面子书的那年今天的功能，真的很催泪。
看回过往的回忆，眼睛不知不觉含泪。
这时我才发觉这才是真正的原因。
因为中学回忆太美，所以才会觉得大学生活现在如此乏味。
看了《我的少女时代》，感觉也是如此深。
那些年的我，在朋友面前，没有顾忌，没有害怕。
那些年的我，感受到的是大家对我的疼爱。
那些年，我过得很快乐。
虽然最后一年，很多人事问题，伤心的次数很多。
至少我曾经拥有快乐。
最后一年，一直想着能快点毕业就好了，因为太多的难过，太多的怨恨。
现在想来，这才是人生。
没有人能一直是主角，可我以前却觉得我失去了重心。
就算是当红明星，也有过气的一天。
我却想一直带着光环。
如果我早点想通这点，高中最后一年会不会过得比较快乐。
可惜没如果。
我也曾经暗恋一个很优秀的欧阳非凡，而错过了一个爱我的徐太宇。
当然，过往云烟，大家现在也找到属于自己的幸福。
有时，我也会后悔，我以前老是当个小丑，大家也没有比较记得我，为何要作践自己。
可是想了一想，因为别人的快乐，让我也快乐过，我也没有亏，这样也挺好。
庆幸的是，左后找到了一群知音。
在一起的时候，没有悲伤，没有烦恼。
这么久没聚了，真的好想念你们。
希望再聚不会尴尬，还是那些年的拉里拉杂。

复杂

朋友们飞去就快一个礼拜了，心情依然很复杂。

羡慕中带点遗憾，祝福中带点感伤，思念中带点郁闷。

多想大胆的给自己一个愿望，然后再大胆的实现它。

但是，我却不是那个大胆的我。

每次都在心里脑海想了一万次，却没有一次做出来。

有时，真的很想放下一切，跟自己去旅行。

去看看世界，也把自己看透。

永远都这么迷惘的我，几时才能懂自己要的是什么。

我真的很想，可是也只是 想 。

想得太多，做得太少。

一直都是如此，我错过了太多。

希望真有那么一瞬间，我的脑无法控制我的心，然后荒唐一次。

一次就好。

逃避！

逃避又怎样？我招谁惹谁了我
以为我很喜欢逃避哦？
我就是不像很多人，有聪明的脑袋，理智的判断，果断的性格。

很多时候，我都不知道我在逃避，我以为那是我的一种解决方式。

以前觉得没有人懂我，
现在觉得我不懂任何人。

大家都要各奔东西了。
每个人都问我要去哪里读。

我说不懂，你们以为我在逃避。
但是我是真的不懂。

不是每个人都可以随心所欲地做决定的。

每个人都有自己所要顾虑的，身不由己这句话不是只限江湖好吗。

大家以后都是大学生，我多么怕自己会脱节，距离会越来越远。
没人理解我真正是怎么想的吧？

我是个不太会表达的人，一出口什么都成废话。
慢慢的会孤独吧。

莫名的伤心。
别说这是负能量，电池也有耗尽的时候。

PS：不喜欢很直接评断别人的语气，即使是对的，听了也会很反感很想反驳！啧

求职的辛酸

其实我真的很想找一份工作啊啊啊啊啊！！

在家当英英美袋子真的有够无聊的==

无聊是其次，无钱才是首要问题！

天啊，我这一个月就这样荒废掉了，没有半分钱的收入。

幼教--说实在的，有点阴影啊，大学好像填错了==根本就是吃力不讨好的工作。虽然，跟小孩子相处的时刻是充满欢乐的，但是毕竟是启蒙，家长要求太多，老师压力很大啊==

行销人员--唉，我自认脸皮很厚，但是也只有在熟人面前，要我对着陌生人死缠烂打我真的做不到。也许，这就是需要磨练的地方。

保险业者--精通三语，这就是障碍，更何况是口才，多次想要尝试，却因为语言问题而止步，多么痛的领悟。

店员--因为本身没有很喜欢进到店里，就被跟着，所以对这工作有点感冒吧。不过为了生活，或许会尝试突破。

收银员--其实不错，值得尝试指数4颗半星，但是工作时间通常都是到晚上的==这点让我很无语，让身处远方的我情何以堪。

书记--基本条件都很ok，就是雇主不ok，他们都希望请到一个终身为他们服务的==omg，想想都觉得可怕哈哈

侍应生--体力活，而且工作时间也是夜晚居多，所以早早就淘汰了。

我想连老天都不会知道我能够做什么，未来的路好迷茫啊。。。