天啊，缺点一箩筐！

我真的是天生迟钝，还是感觉细胞都坏掉了？
拥有一堆缺点，却还以为自己是大家能接受的那一种人。
噢，真是彻底的迟钝。

可是我是真的不知道啊。
你们可不可以当作不知者无罪，不要讨厌我啊？
最近好像很容易得罪人，也许很早就得罪了，只是现在才发现。
我好像具有让人瞬间讨厌我的魔力诶。很悲哀啦其实。
因为很在意，因为渴望被大家喜欢，所以知道后才会那么难过。
如果一开始不奢望大家喜欢我，也许就不会那么难过了。

我会很努力的改。但是身为朋友的你们可不可以用鼓励的方式告诉我，而不是用数落的方式。
因为那种感觉很烂，好像做错事的小孩被抓到的感觉。
或者说，你们可以不要用那么另类的方式告诉需要改吗？（冷嘲热讽之类的）
有点抓不到你们要表达的啊@@

其实，我知道你们是我的朋友，所以我毫无顾忌的把我想说的做的表现出来，就那么赤裸裸的。结果，我发现我错了，原来好朋友间说话要兜500个圈，要求帮忙要加500句客套话。
不然会被认为不懂的感恩，认为什么别人对你好是理所当然。
可能我觉得别人如果这样对我很ok，所以我才会这样对你们。我是真的不知道不可以这样@@
我喜欢找借口？也许是自我保护的方式吧，以后唯命是从就是了。
我没有主见？也许是想保护他人的感受吧，以后自主一点就是了。
看到了明显的矛盾吗？
这矛盾让我好纠结啊，该与不该本就在许与不许之间。

现在开始勒，说一句话还是做一件事可能要在脑海里演练个上百次，（天知道我不喜欢用脑），真是一大折磨，但是有什么办法，这世界就是存在这些伪装客套下，在这矛盾的世界适者生存啊。

PS：原来大家都觉得我在装傻啊？但是我跟他们说我很聪明他们又不信，我是要改名叫矛盾吗？还有一点我很疑惑，我真的有不把别人的感情当一回事吗？如果真的有，我就成为我讨厌的那一种人诶，真是一片混乱@@

依赖

依赖 你们说我依赖，不够独立。
你们自以为很懂，其实什么都不懂！

你们就算没有朋友，你们还有大哥大姐。
你们就算没有大哥大姐，你们还有男女朋友。
你们就算没有男女朋友，你们还有一大群朋友。

而我，除了家人，我只能依赖你们。
你们不懂，我小学可以自己一个人，初中可以自己一个人。
难道我高中不可以吗？
一样可以，但是因为有了你们，我不想一个人，一点都不想。
所以我依赖。

你们的一句话，一封信息，足以让我难过一整天，因为我依赖。
你们的不理不睬，我能够沮丧很久，因为我依赖。
我会依赖，因为你们给了我太多我以前没有的东西。

你们说我不够独立。
我难过的时候，都不会找你们说，因为我要独立。
你们知道我难过，是因为我在学校忍不住哭泣。
但是，在学校的难过，只是我心中难过的万分之一。
我希望你们难过，可以找我分担，可是我难过，我只能打打部落，写写日记。

你们说你们对我好，我不会不承认。
但是你们有想过对我好的同时，伤害我更多吗？
你们不会懂，永远不懂。
因为在你们眼里，我是个只会笑的傻瓜，白痴。

你们说的依赖，是我不能单独做事。
我上厕所还学费找老师，从来不要求你们陪同。
去食堂，我只能说一个人吃东西很没味道，所以我才厚着脸皮，但是有了伴侣的你们，只会挽着对方的手，要我自己也去找一个。呵呵，多么可悲啊，你们说这话的时候，永远不会想到我的感受。

你们作弄我，我笑，我开心，因为我依赖。
我害怕发了脾气，你们就离我远去。
所以不是我没脾气，我只是没勇气。
你们的嘲笑，我从来没有放在心上，但是有时情绪 一上来，平时能忍的东西，都瞬间崩塌。

你们不懂，因为你们难过，有的是人陪在你们身边。
你们觉得我小气，因为你们不知道我是忍了99次才发了一次脾气。
你们觉得我自私，因为我实在没有本钱让我大方。
你们给了我很多，也剥夺了我很多。

你们给了我很多快乐，也剥夺了我很多快乐。
你们给了我很多安全感，也剥夺了我很多安全感。
你们给了我自信，也剥夺我自信的权力。

多么痛的领悟，你们曾是我的全部，可是现在开始，我要一点一点的收回来。
“全部”对你们来说是个负担。