工作后。。。

最近开始了人生第一份正式工作。
我称之为正式工作，是因为之前的工作都不用打卡。
虽然一切还在摸索中，不过基本模式已经大概理解。
昨天第一次觉得，工作上的挫折真的会让人很沮丧。
尤其是你在自信满满的情况下被打败，有一种不言而喻的伤痛。
现在才真正觉得，当学生真的比当老师幸福很多。
当老师的压力是学生的一百万倍。
我真的没有在夸张。因为我真正的体会了什么是工作的辛酸。
当老师面对的压力，是四面八方的。
上面有院长，下面有学生的成绩，再来是家长，还有自己的目标。
这一切的压力，只在我工作短短的一个礼拜内，我就已经接触到。
每一个学生的脾气生活背景都不一样，这个要骂，这个要给面子，这个吃软的，这个要鼓励的，这个狡猾的。对他们的的底细必须懂得清清楚楚，才能成为受他们尊敬的老师。
以前的我一定会觉得很简单，总觉得凡事爱的教育就会搞定。
就在昨天，我才体会到，老师的威严肯定不是一两天建立的，怕老师的学生，绝对不是因为学生够胆小，是老师下了多少苦工！
啊啊啊啊
沮丧过后，就要振作起来，跟自己说好要加油，不会那么轻易就放弃。
祝我接下来工作顺利！！！！！！！！！！

!@#$%^&*&^%$#%*

最近发生了一些事，让我内心一片狼藉==

那个我真的觉得我有心理病，而且很严重！

那个如果你们看得到的话，你们就体谅一下我吧。

你们不是不好，是我的问题，我根本不懂如何去经营感情。

我还想过小孩子的生活。

我不想长大。

所以我还是喜欢自由自在的世界，懒惰花心思在这些你们所谓的情感上。

我也想过尝试，但是，怎么做还是无法说服自己。

也许自恋和暗恋比较适合我。

男女之间的纯友情，真那么难得吗？还是根本没有？

我真的没有那个信心，自己可以把心交出去。

讲实话，我觉得很恐怖，所以我才觉得自己有心理病。

不知道你们怎么想，我只想真心和大家做朋友。

也许，将来的我会后悔，后悔错过了这些，但是当下的我不想后悔让自己不开心。

其实，我喜欢很男生讲心事，是因为他们可以用比较不同的角度去理解。

可是，要找到一个肯听我说，又不会有其他情感的人，好像真的有点难==

不管怎样，还是谢谢你们让我的青春有被呵护的感觉。

不要为我浪费时间了，不值得。

无奈

人生就是有很多的无奈。无奈是什么？无奈就是明明很无奈，却说不出为什么无奈，真的很无奈啊。

统考就这样考完了，而且也“完了”。小时候的奋斗努力勤奋，上了中学一个都没有保留啊。

就这样，这么重要的考试，就这样被我草草的结束掉了，真的很无奈啊。

试考完了，大家都轻松快乐去了，我却怎么都开心不起来。

可能有一点是受考试影响，更多的是，统考后的生活没有统考前预想的那么美好吧！

A没空，B有事，C很忙，全世界都很快的投入了统考后的生活，而我却还在烦恼要做什么，很无奈很无奈。

有一点点感慨，毕业前，大家好像不是尽量找机会和大家相处，珍惜相处的时光，而是更散了，一团一团的，好像很难可以看到高三理勇一起看部电影还是什么的。康乐的无能啊。

想当初，年头那股冲劲，就在高三生活中一点一点的消失了。

连好好的樱花帮都保不住，还想让全班和睦共处，真的自以为是了我==无奈啊

我真的不明白，就只是中学，我却已经看到人世百态。

他说他坏话，然后见了面又一个劲的嬉皮笑脸，原本关系好到爆的朋友，也可以突然变成陌生人，原本关系一般般，也能突然好到爆表，原本的无话不说，到可以连说个哈咯都很困难。我不敢说，我不是这样，但是就真的很好奇，为什么明明是天天见面的人，却要搞到像仇人。无奈啊。

无意间，问了句，有想过可以和好吗？呵呵，招来的是一顿骂，说我说话太直接，也许吧，不应该多事，本是自然定律，干嘛要去改变他。

想来也实在好笑，又不是什么杀父杀母仇人，却可以搞到你恨我我讨厌你。

女人心海底针啊。还是男生好啊，什么话当面说说就算，不在背后搞东搞西，开心就笑，生气就直接干，后来又拍个肩膀，什么事都没有了，下辈子死也不当女生了！

我真的很累了，已经不想选边站了，也不想讨厌人，我只想要有两个选择，一就是全部，二就是自己。

曾经有人跟我说，一定要选边站，不然会搞到双方都不信任你，天啊，现在想起还真觉得自己在演什么无间道勒==

相逢便是个缘分，更何况是相识呢？

明明生在现代，却有种人在江湖身不由己的感觉。

想来江湖中人应该很能理解“无奈”这词吧。

如果我是一个豪爽的人就好了，敢怒敢言什么的，好像过得比较潇洒。

不过也不是每个人敢怒敢言就是潇洒。

有些人敢怒敢言，就只是单纯的无脑罢了，或许我比较偏向这个。哈 无奈

对爱情已经失望，现在对友情也是失望了啊。

看来只有亲情靠得住。

Ps：我现在只想好好经营友情和亲情，其他的什么都不想了，所以可不可以不要给我压力啊。

天啊，缺点一箩筐！

我真的是天生迟钝，还是感觉细胞都坏掉了？
拥有一堆缺点，却还以为自己是大家能接受的那一种人。
噢，真是彻底的迟钝。

可是我是真的不知道啊。
你们可不可以当作不知者无罪，不要讨厌我啊？
最近好像很容易得罪人，也许很早就得罪了，只是现在才发现。
我好像具有让人瞬间讨厌我的魔力诶。很悲哀啦其实。
因为很在意，因为渴望被大家喜欢，所以知道后才会那么难过。
如果一开始不奢望大家喜欢我，也许就不会那么难过了。

我会很努力的改。但是身为朋友的你们可不可以用鼓励的方式告诉我，而不是用数落的方式。
因为那种感觉很烂，好像做错事的小孩被抓到的感觉。
或者说，你们可以不要用那么另类的方式告诉需要改吗？（冷嘲热讽之类的）
有点抓不到你们要表达的啊@@

其实，我知道你们是我的朋友，所以我毫无顾忌的把我想说的做的表现出来，就那么赤裸裸的。结果，我发现我错了，原来好朋友间说话要兜500个圈，要求帮忙要加500句客套话。
不然会被认为不懂的感恩，认为什么别人对你好是理所当然。
可能我觉得别人如果这样对我很ok，所以我才会这样对你们。我是真的不知道不可以这样@@
我喜欢找借口？也许是自我保护的方式吧，以后唯命是从就是了。
我没有主见？也许是想保护他人的感受吧，以后自主一点就是了。
看到了明显的矛盾吗？
这矛盾让我好纠结啊，该与不该本就在许与不许之间。

现在开始勒，说一句话还是做一件事可能要在脑海里演练个上百次，（天知道我不喜欢用脑），真是一大折磨，但是有什么办法，这世界就是存在这些伪装客套下，在这矛盾的世界适者生存啊。

PS：原来大家都觉得我在装傻啊？但是我跟他们说我很聪明他们又不信，我是要改名叫矛盾吗？还有一点我很疑惑，我真的有不把别人的感情当一回事吗？如果真的有，我就成为我讨厌的那一种人诶，真是一片混乱@@

依赖

依赖 你们说我依赖，不够独立。
你们自以为很懂，其实什么都不懂！

你们就算没有朋友，你们还有大哥大姐。
你们就算没有大哥大姐，你们还有男女朋友。
你们就算没有男女朋友，你们还有一大群朋友。

而我，除了家人，我只能依赖你们。
你们不懂，我小学可以自己一个人，初中可以自己一个人。
难道我高中不可以吗？
一样可以，但是因为有了你们，我不想一个人，一点都不想。
所以我依赖。

你们的一句话，一封信息，足以让我难过一整天，因为我依赖。
你们的不理不睬，我能够沮丧很久，因为我依赖。
我会依赖，因为你们给了我太多我以前没有的东西。

你们说我不够独立。
我难过的时候，都不会找你们说，因为我要独立。
你们知道我难过，是因为我在学校忍不住哭泣。
但是，在学校的难过，只是我心中难过的万分之一。
我希望你们难过，可以找我分担，可是我难过，我只能打打部落，写写日记。

你们说你们对我好，我不会不承认。
但是你们有想过对我好的同时，伤害我更多吗？
你们不会懂，永远不懂。
因为在你们眼里，我是个只会笑的傻瓜，白痴。

你们说的依赖，是我不能单独做事。
我上厕所还学费找老师，从来不要求你们陪同。
去食堂，我只能说一个人吃东西很没味道，所以我才厚着脸皮，但是有了伴侣的你们，只会挽着对方的手，要我自己也去找一个。呵呵，多么可悲啊，你们说这话的时候，永远不会想到我的感受。

你们作弄我，我笑，我开心，因为我依赖。
我害怕发了脾气，你们就离我远去。
所以不是我没脾气，我只是没勇气。
你们的嘲笑，我从来没有放在心上，但是有时情绪 一上来，平时能忍的东西，都瞬间崩塌。

你们不懂，因为你们难过，有的是人陪在你们身边。
你们觉得我小气，因为你们不知道我是忍了99次才发了一次脾气。
你们觉得我自私，因为我实在没有本钱让我大方。
你们给了我很多，也剥夺了我很多。

你们给了我很多快乐，也剥夺了我很多快乐。
你们给了我很多安全感，也剥夺了我很多安全感。
你们给了我自信，也剥夺我自信的权力。

多么痛的领悟，你们曾是我的全部，可是现在开始，我要一点一点的收回来。
“全部”对你们来说是个负担。

友情VS爱情

如果不是你，我不会相信朋友比情人还死心塌地～～
多么好听的一首歌，歌词多么的扣人心弦。

今天，童年好友突然信息我，这无疑让我又惊又喜。
为什么？因为我们好久没联络啦，最离谱的是，我们住同一条街！
仔细算来，也有一年多没见面了。
我跟她家的距离，大步走的话，不到五步的距离，可是我们要见上一面比登天还难。

好感慨，好奇是什么让我们不能见上面吗？
特么的就是那个该死的爱情！
能想象得到吗？
我们以前就算是吵架吵得面红耳赤，不出几天，又见到我们两个一起玩闹。

曾经，我们许下承诺，就算有了爱情，也不会放弃彼此的友情。
我曾经以为你会一直的遵守，可是如今的你，彻底违背了，让我怎么不心寒呢？
记得，那是我们的对话是这样的：诶，在你心目中爱情友情亲情的地位是怎样的？
你这么回答我：当然是友情第一，亲情第二，爱情最后啦！
当下的我有点震惊，不是因为亲情第二，我知道他一直对他的家庭也些失望。
而是，爱情第三，因为我知道他对爱情很憧憬，也是我们三个之中（儿时好友有两个）
谈过最多恋爱的人。
可是当时的你很诚恳地说，友情是最最重要的！
我很开心，真的，我现在还能感受到当时的心情，是欣慰的，要知道拥有一个知心朋友是多么的难得。

知道那一年，你说你对他有意思，当时的你好多顾及。
身为朋友的我，当然不愿你放弃幸福，我鼓励你，甚至帮你对你的家人隐瞒。
天知道，我对我的行为感到多么的后悔，因为我竟然因为这样失去了一个好朋友。
因为你渐渐跟我们聚少离多。
原本能与你见面时间，被分成了一半，最后，我竟连十分之一都没有。
曾经愤怒的责怪过你，怎么能这样，当初的承诺怎能不遵守。你回答我，你也不知道为什么。你的迷茫，让我对友情的定义开始动摇。
开始时的难过，后来的失望，到最后的麻木。
我痛恨我们十几年的友情竟然敌不过那萌芽不过两年的爱情，我们的友情好廉价，我太失败了。

也许，友情原本就不堪一击，经得起考验的友情，或许只在童话故事里吧？
在爱情面前，友情是那么的微不足道。
在我心里亲情第一，友情第二，爱情榜末都没有！
当然，现在说的好听，未来谁能说准呢，或许我也会成为另一个你，我无法想象那样可怕的事。
重色轻友，有异性没人性的事，天天上演，谁都希望情人对自己比朋友好。
可是，真正有义气的人才能依靠吧，为什么就不能让爱情友情共存呢，真有那么难吗？

在我所看见的世界里，友情与爱情的PK赛，友情只进得了初赛。
这让我对爱情不得不产生了厌恶之情。说我自私也好，胆小也罢，我只是不想让坚贞的友情绝种于人世。

曾经拥有。

无聊随笔

昨天好愉快啊～～

我要想想多久没和汶淇相处了@@哈哈

真的好怀念，一起讲很多话的日子呢！

唉，能和大家相处的时间都不多了，我要好好珍惜^_^

跟你们一起就是好快乐，跟你们一起就比较像自己了。

虽然累到不行，能量还是不断涌出来，wohoo～～

仔细想想，在你们面前我应该算是完整的自己吧？

至少，我是真的在开心，真的在大笑啦哈哈哈哈

附上心情愉快特写哈哈哈

大家也要保持心情愉快哟～～
中间那个光影把我吓流了一身冷汗，后来才发现是后面阳光让镜头反光
啊，七月，我吓不起啊！==!!!

回不去了。

时间在改变，人在改变，
有些事，即使再怎么努力，

都回不去了。

这是在报章上看到的一句蛮有深度的话。

看到这句话的时候，脑袋就浮现了好多往事。

好多好多，有开心，有伤心。

考完试了，好爽，虽然这只不过是刚结束前菜，但是人生就该好好松懈一下。

一松懈，就会开始想好多，难怪在考试的时候都不太好使，原来都浪费在胡思乱想了，我囧。

我想我或许真的是外星来的生物也说不定@@

不然，我怎么容许自己喜欢别人，却不容许别人喜欢我勒？

天知道我怎么那么怕接近爱情。
我最近就在想，我是不是心理有病啊？

也许，是我太懒惰，懒惰去应付爱情这复杂的情感，对我来说，这太累了。

也许，是我喜欢自由，不甘被这枷锁束缚，对我来说，失去自由太可怕了。

也许，是我太保守，觉得爱情始终都会结束，为何还要开始？

也许，是我要求太完美，觉得初恋一定要是最好的，不能轻易的毁了。

也许，是我太自私，想要拥有全部人，却不想属于任何一个人。

也许，我有两个灵魂，一个灵魂渴望爱情，另一个灵魂，总排斥爱情，而后者力量总是战胜前者。

有太多的也许，有太多的答案。

所以这些“也许”让我错过了好多，都回不去了。

我能怨什么？

这世上男女间有没有纯友谊啊？

就开心难过都有彼此在身旁，但是永远都不会跨出那条属于友情的界线。

这世上就是多矛盾！

跟单身的做知己，界线好像太细，跟有女友的，女友就会认为，我们的界线太细。

烦不烦啊，怎么做都错！

不知道外星人会不会有纯友谊，早知道就顺大众的意，去当外星人好了！

也许，到了30岁，我就会开始后悔这没有爱情滋润的青春多么的平庸无奇。

谁懂呢？到时候，也回不去了。

憧憬 感慨

上了高三不开心的次数好像变多了。
心情总可以莫名的低落。
是我的问题吗？也许是我计较得太多了。

做事前想到的总是别人的看法，把自己弄得不开心，很不开心。
以前能够承受的，现在反而不行了。是心变窄了吗？
以前，老是想着不想跟班上的人分开，可是到了应该这么想的高三，却反而不那么想了。
甚至有点想逃离这个跟以前不一样的世界。是我看东西的角度改变了吗？

今天参观了教育展，突然好憧憬出国的感觉。
高二高一时，幻想无数不舍得画面，都被此刻憧憬的画面给取代了。
唉，我经不起变化啊！说到底应该是我自私吧，喜欢大家在我身边的日子。
一旦失去，就想逃离这个现实。

我总是这样，因为不敢面对，就逃避，很鄙视这样的自己。
但是给了千万遍改过的机会自己，却没有一次能克服。
我就是不够勇敢，就是怕东怕西。
怕别人生气，不能说心里话；怕别人嘲笑，不懂的东西努力装懂；明明很想做自己，却害怕被批评；明明很难过，却怕别人的眼光，不能哭...
 除了家人，我真的找不到一个我能在他面前做自己的人。

原来，忍着眼泪，心会很痛。
有时候，好想在一个人面前大哭一场，不用强忍不用伪装，就这样发泄，那就好了。

abnormal!!

天啊，最近写的东东好像都很负面喔@@
哎哟，这怎么行，那也太不像本大爷的作风了～～嘻嘻

其实我是很容易开心的人。
但是一旦难过，累积的负面情绪就会一直涌现，是很恐怖的那种。
 太难控制了，一旦崩溃，就会决堤。
情绪反差可以很大。

不过还是真的很开心，有那么一些朋友。
在无助难过委屈悲愤的时候，一字一句的听我说，鼓励我。
 wow～～阳光灿烂！

我怎么舍得怪任何人，你们都在我心上占有位子，啊不然我才不会因为几句话，难过个半死勒！

终于，今天过得很开心。
天气好，心情好，看什么都好像比较顺眼了～～虽然有几件小事蛮值得生气的
不过不想破坏好心情就算了吧！woohooo~~~azoh is back><

希望天天都是好心情， 一直心情不好的azoh太不正常了!!
今天天气好晴朗～处处好风光～～
哈哈 心情好也是要睡觉啦 晚安XD

小丑

唉，强颜欢笑还真不是普通的难啊，难怪当小丑的都要在嘴巴画上深深的笑容。

也许，这样比较不累啊。

其实还蛮能体会那种感觉的。

因为我好像一步步地踩入这个角色。

每次的人身攻击，每次的讥笑作弄，我都一笑而过，也有时跺跺脚，拌拌嘴。

是的，我没有生气，重来没有。因为失望比生气更可怕。

有时候，不经意的话其实有让我在难过，不过我怕，怕我的情绪，会让这个气氛坏掉。

但是，仔细想想，天真如我，谁会被我的心情影响啊，总是别人在左右我的情绪，不是吗？

真恨这样的自己，因为害怕成为小学的自己，努力让自己变成能适应大众的人。

也很喜欢这样的自己，因为别人开心的时候，我也是真的很开心。

前提是，没有伤害到我真正痛点。

很可惜的是，痛点被伤很多次了，却还只能用小丑的笑容掩饰我的难过。

小丑有掌声，而我只有你们。

如果有一天我卸下了小丑的面具，你们还能给我笑容吗？

取·代

怎么说呢，每个人都害怕自己在对自己重要的人心上失去位置吧。
更可怕的是，失去是因为另一个人的介入。

不管是什么，也许没有永远保持不变的位置。
小时候，对玩具，不也是有喜新厌旧的时候吗？

这样的心情，这样的事情，在这短短六年的中学时期，看过很多，也发生很多。
到底还是个人心态问题吧。
总是要把一个人占据，所以才会害怕被取代。

我是的，是一个占有欲很强的人，这也许就是我到现在还没初恋的原因之一吧。
我怕，我怕把一个人占有，就会害怕失去，被取代，这样的生活很累，无论是我还是对方都会很累。
我也害怕，自私的占有，会让人讨厌，因为我也很讨厌，但是人往往不经意间就成为了自己讨厌的那一种人。

我也怕从好朋友升华成恋人，因为如果一旦失去，你或许会同时失去一个好朋友和一个恋人。
我对一些事还是很执着的，虽然我的是一个健忘的人，但是有些事要放下不是简单的事。

所以有时候，我宁愿没有接触过，因为我知道执着太累，如果没有拿起，就不需要放下。

当然，有些人有些事，在心里占据了一个位置，也许永远都无法被取代了，这不是执着，这是真心。

这是一篇牛牛的日记！

今天闲来无事看了一下牛牛的日记。
当然我知道她没有更新了，可是就是抱着回顾的心情。

一篇篇的看，看到最后脸上不知不觉一阵冰凉。
我真的不知道，那时候我是漏看，还是我已经忘了原来你那么可爱@@

我哭了，真的，我为我们以前单纯的友谊哭了也为我们之间的变化哭了。
不知从何时开始，看到你的名字，已不再是那种“我的超好朋友诶！”的骄傲感觉。
我真的很内疚，为什么会变成这样。
也许还有一点，可是就是掺杂着其他的感觉，有点排斥的那一种。
你呢？看到我的名字还有那样的感觉吗？best friend的感觉，应该也没了吧。
可能我们之间发生了太多事，已经不能像以前一样那么信任对方了吧？

看到你的部落格，真的有种回到以前的感觉，有着欧QQ，有着兔子（我还真忘了你有这么叫过我哈哈）
其实某一天也看到那时初三生日，你和欧QQ一起找班上人写生日祝福给我的册子。
心里一阵激动，久久不能平复。
真的，以前那种感觉其实很好。
虽然没有奢华的礼物，没有华丽的赞美，可是我们三人就是维持着那么美好的关系。
你在那个册子上写的一切，我一直记得，而且那时的你，是我觉得最诚恳的你。

现在呢？说个话，感觉多了一些客套一些疏远。
是时间吗？还是其他因素，我不知道，我一直没有理清这个问题。
所以才会不知不觉变成这样，很可怕的变化而我们浑然不知。

我想说：“对不起，我知道有时我很霸道无理，你是一个不喜欢道歉的人，我为什么还要逼你做不喜欢的事，希望真的希望回到从前，你是那个你，我还是那个我。

牛牛&兔子&欧QQ（<<<<select it)
BFF

兔子&牛牛

欧QQ&兔子

a little bit of bad feelinggggg

原来办活动真的不简单。
我才想jio大家进行个小小爬山活动，就已经草泥马的难了，更何况那些大型活动，主办人们一定很累。
想想那些主办人，明明只要发布消息，然后再计算人数就好啦。
可是可是可是 他们要放下面子，身份，低着头，轻声细语的要求大家参与..
这是什么世界啊!会不会有点欺人太甚啦==
真是羡慕，他们只要发张纸叫参与者填名字，就至少有二三十人的那种人，有点酷哦！

一次次的经验，让我有点挫败，也越挫越勇啦。
毕竟我是新人，大家还没适应我这种菜鸟级的超级菜鸟:$
也许，有朝一日，我也能成为那种只要说一声，大家都热烈响应的那种人!!!!yo yo yo!!

我也不想当个无用的人啦。
我想说厚，虽然我很厚颜很开得起玩笑，但是也其实有自尊啦。
有时候我也会因为你们的一些玩笑而难过，只是我不想扫兴而已。

JUST WAIT FOR ME TO BE STRONGER!!!

我的阿克呢？

考完试了~~
这次真的有在努力啦，希望成果有在预期内！！><（数学就应该。。。-..-）
这次的考试结束，预示着统考的接近，原来好多人都开始闭关了。
而我还沉浸在考完试的喜悦中，天啊，真的是非同常人啊==

终于结束了《爱情两好三坏》 呜呼~~看了好久叻 因为中间停顿了好久（考试期间）
九把刀的爱情小说就是有那种让人很感动的魔力，因为就真的好像能融入在里面一样，感觉好近，里面人物的情绪，好像都能感受到一样。
记得那时在看《等一个人咖啡》的时候，也疯狂迷恋阿拓这号人物。
所以看完了这本，九把刀很成功的又塑造了另一号仰慕对象给我==

现实中，好像很难出现这种人物，抑或出现了，却又没有发现，抑或我错过了。
那种单纯可爱到极点的男生，为了心爱的女生做了一堆傻事，为了她而去努力。
对一个陌生女生不离不弃，却又没有邪念，现实中应该没有这种情节吧？

那我能不能在路上也遇到我的阿克。
这样好像有点少女情怀。
不过这也是女生内心的渴望吧。

篮球赛后的空虚感

好久没有打篮球了
没想到在结束中学前，还能参加班级篮球赛！
说真的，当时兴致勃勃的想参加。
结果没几个人有意愿的时候，真的感到好挫败==
不过，嘿嘿，我太幸运啦，还是让我有这个机会，和班上女生们一起挥洒汗水。

真的很感动啊，为了比赛，每个人不是受了伤就是拖延了补习课，我该当何罪啊。
当初拒绝参赛，到比赛时的尽心尽力，我超佩服！！
也因为比赛，我感觉好像跟你们近了一点点，好开心><
其实，我真的很喜欢大家一起打完球，一起喝水聊天。
跌倒了，互相帮忙扶一把，累了喘了，还有人会问你还好吗。
真的很欣慰！
所以，每次比赛结束后，心里都会有些难过。空虚啊空虚@=@
在班上的时间越来越少了，真的好舍不得@@

昨天还发生了一段小插曲，让我明白现实的世界。只有笨蛋才不懂现实是什么！

啊啊啊啊~~
要考试了，却没有mood读书，怎么办啊？！？！
数学死翘翘了==

PS：好想买车！！

upset for a while

唉 不知是我运气太背还是什么的
我竟然考了3次车还不过！！这是坑我吗？
而且一次比一次差==
紧张真的是会要人命啊！

不过还是要感激感谢感恩
我的爸妈
虽然爸爸一直念念念
不过他还是有帮我想办法 不过还真的有点ky哈哈
妈妈才是出乎我意料的平静呢
真的很感慨也很内疚
妈妈给了我希望 我却又一次次让她失望 对不起

还有还有我的朋友们
真的很谢谢
在我在低谷的时候 没有嘲笑我（虽然知道你们以后会）
真的 这就是对我最大的安慰
所以那些安慰我的人 我orz了
原来认真的只有在失败的时候才能认识朋友
真的很珍惜很珍惜你们 当我一辈子的朋友吧！！（真情告白）
当然还有在现场 不认识的你们
天啊 不认识我 还给我鼓励 我真的是不知道我的眼泪可以流几公升了！谢谢你们！
有机会一定去认识你们:D

SPM成绩很烂啊
在本地当小学老师梦碎TT
我的未来啊 真是迷茫
可是真的很安于现状
有你们真好
好像天塌下来都不用怕了><

至于前几天
那件令我情绪爆炸的事
打算就让它过去了
虽然还在等你的“对不起”
不过我看是没希望了
唉 其实我真的只要一句道歉
根本没有要怪你的意思
因为明明是两个人做的事 没道理责任只让一个人担吧？

PS;我发现原来女生考不到车的时候
最希望听到的一句话是：
不用考啦 我载你！
不过我没听到@@唉 背啊背

希望我能考过 buck up!!!!!!!

MY DEAR FRIENDSSSSSSS :D

我喜欢大家一起笑 一起玩 一起快乐
大家闹在一块 感觉真的很好呢！
可是 为什么不能和每个人都这样呢？
今天就是那么的聊啊聊 天南地北的聊
其实，大家都累了，爬了山，打了球，一天的精力都耗尽了。
但是，大家还是聊得很开心，真的很爽！

昨天的ladies's talk也超棒的！
果然聊天也是要即兴的！
那种不经意间的真心话，真的很珍惜。

谢谢你们在我生命里留下的回忆。
就算过了很久很久，还是存在。

谢谢特别的你们给我特别的纪念：)

通了 痛了

咚咚锵，考试过了~~yeah！！
yeah个头！要分考卷啊TT
好吧 心理建设要坚硬点啊 别垮了 ⊙﹏⊙b

说实在的 读书的时候 因为读不下脑袋就会开始想东想西。
所以原来人生道理都是在考试期间悟出来的哈哈哈
可是 道理也可以一夕之间瓦解。。
是啊 我想我没那么厉害 也没那么伟大 肯定做不到
果然这桶冷水 真够冷的╮(╯_╰)╭

最近也想通很多东西了
执着和坚持真的不一样。
执着的就应该放下。
真不该一次次的相信自己能做到。
唉~

这几天回头想想你以前为我做的 真感动！
不过往事只能回味啊。以前都不会珍惜，不过还是没有后悔，因为当初真的没把握能做到。

想这么多也没用，好好的做自己吧。
最初的自己:D

原来没有想象中简单

好吧，我承认知道事实后，真的是有失落，原来我真的没有想象中坚强。
有些事情每次都以为看开了，其实在心里早就种下根，慢慢加深，只是自己不知道。
总以为，可以过去，可是又好像太难了点。无解了。

前几天，情绪有点负面。
因为感觉好像和世界脱离了。
我真不喜欢一个人的世界，至少在一群人里面，我不喜欢。
也可能是我多心吧，慢慢也释怀了，也许朋友是良药:D


我真的讨厌硬挤进他人的世界，尤其是不被欢迎的世界。
很好，你说一声，我可以马上说bye bye。我没那么犯贱。

我也发现了，原来昔日的好友，曾经那么亲密，闹翻了，说的话可以那么锐利，我旁观，都不免被他的言语割伤，真不明白，你都好意思说曾经是好朋友了，你去如此伤人，真的鄙视你。
你让我都不明白，好朋友的定义了。


朋友一个个成双成对，我还真有些羡慕，很好奇他们怎么办得到？
我是既期待又害怕受伤害的那种。

我也在等丘比特眷顾我的那天。C:  Where is my MR.RIGHT?

啊！要考试了，考神先眷顾我吧!!!哈哈

禁不住的泪水

没用的自己，总是想要坚强起来，却总是事与愿违。
听你说的时候，表现的一副无所谓，其实内心早就决堤。
强忍住泪水，没有目的的取笑你，哈哈 好白痴。。
祝福你，我也不想那么伟大的，但是又能怎样呢？




你好吗？没有联络很久了。
你现在心有所属吗？不敢打扰你，因为我没那个资格了。
你一定要比我幸福。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！
就只是想发泄！时间会冲淡吗？
为什么我学不会？！？！
我不要听 不要跟我讲 我很小气！！
每次都这样 前功尽弃！
鸡蛋糕！

to be positive！！

哎呀，其实我也没那么脆弱。
姐姐我也不是个没经过大风大浪的人，这点小挫折，算什么?
啧啧啧，别把我想得跟个小女生似的，我可是时代新女性。
我认为啊，这世上呢，最不值得让人流泪的就是爱情。可是啊，就是越会让人流泪。
精神胜利法真是草泥马的好用啊哈哈
虽然是一种逃避现实的方法，可是不外乎是一个让自己坚强的方法。
不要轻易被打败啊！！！
永远都要为自己而开心，为别人而高兴。
失望 难过 伤心 什么的永远都不要出现
因为要有正能量啊~~
大家都要加油啊^_^

放过我吧

唉 怎么能这样呢？
总有不好的念头@@
看来我的妒忌心还是太强了，真是讨厌这样的自己。
我很惹人厌吗？？？
最近的我真的是很愤世嫉俗。
好多事情都看不顺眼==
天啊，如何改观啊啊啊！！！
今年貌似得罪不少人，才开学不久诶！！！
是应该收敛了，可是我该怎么做啊==
不要拨动我的心弦，我怕我会产生衍射。
多得是你不知道的事。
你大可以一派轻松。
我努力的克制，却无法让忘记你的时间减短，真的是草泥马。
关上了的心门，去哪里找钥匙？
真是草泥马的累了。。